*** NEM TUDO QUE OS OLHOS VÊEM É REAL !!!

Você acha que esta enxergando bem ?

Você precisa usar óculos ou trocar as lentes???

Olhe devagar e cuidadosamente a foto abaixo ...  ?

Macaco Pergunta?   . . . . Você achou alguma coisa diferente na foto ?

. . .

Você viu algo que ninguém possa ter visto ? Tipo assim.... Pornográfico !!!!!!!!!
. . .

Esfrega bem os olhos que eu acho que você está é vendo coisas demais........

.

.

Se viu, então é bom ir a um oftalmologista o mais rápido possível, porque é apenas o ombro da garota usando a câmera.....




Macacos me mordam.... Ô Gente cega sô !!!

** CURIOSIDADES "CURIOSAS" **

O ESTUPRO ERA O MESMO... 
SÓ QUE "DEFERÊNTE" 

À MÓDI ISCRAREÇÊ PROCÊIS QUI ÇÃO LEIGU

***** Bhanana .... Tirinhas Tiradas *****

***** Bhanana .... Tirinhas Tiradas *****

MANUAL PRÁTICO DO PINGÁIADA ASSUMIDO

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
Eu já fiz a minha parte...

***** NÃO FALA ISSO NÃO CUMPADI

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém
respondeu.

Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior mastrucação do gasparzinho (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa
hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na  porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...

----- A MÓR DE ISPRICÁ PRO LIÃO --------

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar.  

                            Caí na máia fina!!! 


Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar com as bota e a carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de siriedade i respeto? 

- Homi, vou dizê procê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.



- E qué que foi que tua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito.