quarta-feira, 30 de junho de 2010

### SABE ###


CLIQUE NA FIGURA PARA A LEITURA DO TEXTO


Tatto

<<< O REPELÃO DO MACACO >>>



" HOJE ENTENDO O ( PORQUE ) DA CRIAÇÃO DO BLOG DO MACACO "





COISAS QUE MARCARAM 1982

Copa do Mundo FIFA de 1982 - Copa del Mundo de Fútbol - España 82
Dados Participantes 24 - Anfitrião Espanha
Período 13 de Junho – 11 de Julho
Gol(o)s 146 (média de 2,8 por partida) - Campeão Itália
Vice-campeão Alemanha Ocidental
Melhor marcador Paolo Rossi (6)
Público 2.109.723 (média de 40.571 por partida)


7 de Janeiro - Fundação do Museu Afro-Brasileiro, em Salvador, Brasil. 



14 de Janeiro - Adaptada a bandeira do Amazonas. 

2 de Abril - A Argentina invade as Ilhas Malvinas, dando início à Guerra das Malvinas. 


14 de Abril - Adolescentes norte americanos criaram o dia internacional do beijo 

17 de Abril - O Canada quebra virtualmente todos os laços administrativos entre Canadá e o Reino Unido. 



29 de Abril - O Dia Internacional da Dança é introduzido pela UNESCO. 

1 de Maio - É publicado o Manifesto de Dresden na Alemanha Oriental. 


10 de Maio - Estréia de Vila Faia (1982), a primeira telenovela portuguesa, na RTP 1. 


14 de Maio - Distrito de Abreu e Lima, no estado do Pernambuco, emancipa-se da cidade de Paulista. 


30 de Maio - A Espanha torna-se membro da OTAN. 


11 de Junho - Estréia do filme ET, o Extraterrestre. 


26 de Julho - A canadense Karen Dianne Baldwin é eleita Miss Universo. 


13 de Outubro - começa o enchimento da albufeira de Itaipu. 


28 de Outubro - Felipe González torna-se Primeiro-ministro da Espanha. 


5 de Novembro - Inauguração da hidrelétrica de Itaipu. 


15 de Novembro - Eleições Diretas gerais (menos para presidente). 


18 de Novembro - A dominicana Mariasela Alvarez Lebron é eleita Miss Mundo. 


1 de Dezembro - Lançado no mercado dos consumidores sazonais o álbum Thriller, de Michael Jackson, considerado o álbum que mais vendeu na indústria fonográfica


E o fato mais importante de todos : Eu Tive o prazer inenarravel do meu primeiro contato Psíquico-físico-fotográfico com o Precursor Idealizador  "MACACO" deste conceituado BLOG.

***** 1982 *****

quinta-feira, 24 de junho de 2010

DIA SEM GLOBO EM APOIO A TV CULTURA.... RSSS

'Dia Sem Globo' em apoio ao Dunga.



O técnico da seleção brasileira abriu fogo contra a Rede Globo. Dunga deu na canela do comentarista Alex Escobar, da Globo. Poucas horas depois, um dos apresentadores do programa Fantástico, Tadeu Schmidt, da África leu um editorial da emissora detonando Dunga. Tudo tem um porque, antes do ataque ao Dunga no Fantástico, o Jornal O Globo já havia descido  a lenha na seleção e principalmente no seu treinador.
Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento? Vamos aos fatos:
Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.
Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.
Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a esposa do poderoso William Bonner sentenciou: “Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores...”.
Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da Sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação: “Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma...”.

Brilhante!!!
Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada!!!
“Mas... - prosseguiu dona Fátima - esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.
Dunga: - “Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!”.

O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir.

Dunga pode até perder a classificação, a Copa, seu time pode até tomar uma goleada, qualquer fiasqueira na África, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência frente a uma das instituições privadas mais poderosas no País e que tem por hábito impor suas vontades, eis que é líder de audiência e por isso se acha acima do bem e do mal.

Em linguagem popular, o Dunga simplesmente mijou na Vênus Platinada! Sugiro uma estátua para ele!!! Após, a poderosa Globo, a mesma que levou o Collorido ao poder e depois o detonou por seus interesses, agora difama o Dunga, tá certo que o cara é meio Ogro, mas não teve o direito de se defender dos ataques em momento algum. Falar mal do cara é liberdade de imprensa. Ouvir o cara não pode?


A reação do povo foi imediata. O editorial lido no programa "Fantástico", da Rede Globo, deu repercussão no mundo virtual. E pela primeira vez na história o Brasil inteiro apóia o técnico da Seleção. Só a Globo para conseguir isso... Dentre os assuntos mais comentados no Twitter nesta segunda-feira (21), a frase "Cala boca, Tadeu Schmidt" era líder absoluta, superou até a antecessora "Cala Boca, Galvão", que liderou por dias seguidos os Trending Topics. E não parou por ai. Em apoio ao técnico da seleção brasileira, os twiteiros lançaram o "Dia Sem Globo", que será nessa sexta-feira, quando o Brasil vai jogar  com a seleção de Portugal, no encerramento da primeira fase da copa. Todo mundo na Band, ou em outra emissora, não vamos sintonizar a Globo na sexta-feira, temos que começar a deixar de ser gado manso, mostrar que não somos trouxas manipuláveis.


Experiência  / Inteligência não se ensina = se aprende


VAMOS FAZER O BRASIL INTEIRO PENSAR !!!!! 



terça-feira, 22 de junho de 2010

♥♥♥♥ GLORINHA, A SUICIDA. ♥♥♥♥


Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela,
Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou
ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida
pobre...

Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava
para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto
extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

-- Papai é viado. Não consigo conviv er com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado
aquela mulher, o aviador sugeriu que "transassem" antes de ela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada
quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.

Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história?*









GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE.



quarta-feira, 16 de junho de 2010

MACACO BIKE MALUCO

Não sei o que houve nesta postagem que o VIDEO congelou....
 " Crêjo ke Fuestê Di Frijô "

Porém POSTEI novamente e aqui pode clicar no link abaixo
que vai FUNFAR

***** TANKOVÈRYMAUXIS *****


CLICA AQUI NESTE --- LINK - MACACO BIKE MALUCO

MOMENTO BIKEMALUQUÊIS DO MACACO



*** VUVUZELANDO NA COPA ***


A VUVUZELA É O MESMO QUE "MASTURBAÇÃO" , DA PRAZER SOMENTE PARA QUEM TOCA... !!!!!

sábado, 12 de junho de 2010

quinta-feira, 10 de junho de 2010

♥♥♥ O MELHOR DA COPA 2010 ♥♥♥


RUMO AO HEXA







AMIGOS SE HOUVER ALGUMA REPETIDA EU TROCO COM VOCÊ DEPOIS DA COPA

JESUS ME ACUDA .........

 UHUUUUUUUUUUUUU


segunda-feira, 7 de junho de 2010

** FAÇA ESTE TESTE SE ÉS " HÓMI "


12 sintomas gay




1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay. Sem mais a acrescentar…

2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é  a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com 
toda a dignidade masculina: “ó cão de merda, já aqui”, “deita-te aí, ó sacana do caralho”… já um gato: “psh, psh, psh”, “vem cá gatinho”, “bigodinhos”… Isto é, inaceitável num homem - que mariquice!!!

3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há casas de banho Que mariquice…Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.

4. Pedir café descafeínado, café com leite desnatado, ou o cúmulo: Coca Cola light! Isso é de paneleirote… Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só lhe poderá adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.

5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão de um macho entrar num snack bar e dizer: “Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense”? Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Seu Paneleiro!…

6. Alimentar o cão com comida para cães. As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los paneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrar, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos…e das cadelas!

7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os “cowbóis” conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante? Apenas para ultrapassar ou buzinar para a madame, ou para o coirão do carro da frente! No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar uma fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e, principalmente para acariciar a perna da “pendura”!…

8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne ligeiramente esverdeada?

9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher! Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.

10. Gosta de dançar? Ai, seu mariquinhas!… Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que «gostam»… vão centenas de quilometros.

11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a côr do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!!  Homem de verdade só se lembra da qualidade dos “airbags” e dos “pára-choques” da menina… 

12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras paneleirices, que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai

acontecer!… Isso é de autêntico brochista!!





SEGUE ÍNDICE PARA QUE VOCÊ SE SITUE MELHOR NO GRÁFICO
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