segunda-feira, 31 de maio de 2010

*** NEM TUDO QUE OS OLHOS VÊEM É REAL !!!



Você acha que esta enxergando bem ?

Você precisa usar óculos ou trocar as lentes???


Olhe devagar e cuidadosamente a foto abaixo ...  ?
Macaco Pergunta?   . . . . Você achou alguma coisa diferente na foto ?
. . .
Você viu algo que ninguém possa ter visto ? Tipo assim.... Pornográfico !!!!!!!!!
. . .
Esfrega bem os olhos que eu acho que você está é vendo coisas demais........
.
.

Se viu, então é bom ir a um oftalmologista o mais rápido
possível, porque é apenas o ombro da garota usando a câmera.....




Macacos me mordam.... Ô Gente cega sô !!!



quinta-feira, 27 de maio de 2010

sexta-feira, 21 de maio de 2010

MANUAL PRÁTICO DO PINGÁIADA ASSUMIDO

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa .
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
Eu já fiz a minha parte...

quinta-feira, 20 de maio de 2010

***** NÃO FALA ISSO NÃO CUMPADI














Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém
respondeu.

Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior mastrucação do gasparzinho (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando
àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa
hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na  porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...

----- A MÓR DE ISPRICÁ PRO LIÃO --------





Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar.
 :)


                            Caí na máia fina!!! 


Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar com as bota e a carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de siriedade i respeto? 

- Homi, vou dizê procê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.




- E qué que foi que tua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito.
:)

***** PESADÊLO *****

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. 




Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. 
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino... 
Não pode ser, meu Deus!!! 
sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! 
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! 
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... 
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado... Cacete! 
Sou também viado...! 
- 'Foi você que pegou a minha seringa?' 
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo! 
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!! 
Sou careca! 
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: 
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!' 
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! 
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... 
Porque sou gago!!!! 
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. 
Milhões de barracos ao meu redor... 
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado... 
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisolinha rosa......Aí já é sacanagem...BAMBI ?.. 
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e ..um bambi. 
Nesse momento, volta o meu namorado e diz: 

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT. 

:) PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei. 

terça-feira, 18 de maio de 2010

DICAS DO " CÃOCIÊNTE " PROFº ORIENTADOR

Seja consciente, sim à partir de hoje receberemos aqui o Professor Cão Ciente que ira conscientizar os leitores do Blog do Macaco a se cuidarem corretamente em todos os aspectos.
 Leiam atenciosamente pois o Prof. Cão Ciente é mundialmente reconhecido como um expert em comportamento e transmite gratuitamente seus conhecimentos aos menos afortunados.
 Dr. Cão Ciente

Senhores leitores do Blog do Macaco, estou aqui para tratar de um assunto de grande importância no dia a dia de todos;  O cuidado com a higiene pessoal .
 - Vejam vocês... trata-se de um hábito que todos deveriam estar se adaptando para que não haja uma contaminação pessoal e ou uma pandemia mundial de bactérias.
Se todos adquirirem esse hábito teremos praticamente erradicado as possibilidades de contaminação e viveremos melhor e saudáveis por toda nossa existência.
Trata-se da possibilidade de estar a andar por uma calçada ou praça e até mesmo em uma praia e por ventura e força do destino você acaba pisando em uma coisa mole .... sim , mole e fedorenta ... correto !! " bosta " ;  sim merda....  e o pior .... de gente !!! 
- Pergunto-lhes; o que fazem ?   nesta situação....  * Óbvio ( LAVAMOS O PÉ )
Digamos que o fato ocorra quando você esta colhendo uma flor em um jardim ou até mesmo catando um pertence que por algum motivo foi ao chão ..... E desagradávelmente  você abaca por pegar na " Merda " ... sim ; novamente enfatizo que é bosta de gente.... e novamente te pergunto !!!!!!   
- Caro amigo Leitor....  O que faria neste caso ?  ....  * Claro ( LAVAR COM AGUA E SABÃO E DEPOIS DESINFETAR A MÃO ) .
Notaram nestes exemplos meus queridos leitores que a atitude correta ao se ter um contato repentino e desastroso com ( Bosta de Gente ) ; O correto é lavar..... Sem dúvida alguma.
Porém em minhas pesquisas em mais de 50 Países e com mais de 20.000 entrevistados aos quais submeti aos mais rigorosos protocolos de higiene pessoal chego ao assustador resultado de que para chegarmos a ter um convívio digno em higiene pessoal é remoto  e deve-se rever os costumes populacionais em âmbito mundial.
Digo isso senhores leitores pelo fato simples de que;  Qual o motivo, razão ou circunstância em que 80% dos meus entrevistados nessa minha pesquisa.... Pisaram em Merda e lavaram o pé, colocaram a mão na bosta e lavaram e desinfetaram as mãos;  Mas assustadoramente em hipótese alguma ao irem ao WC " banheiro " fazer suas necessidades fisiológicas denominadas de ( Nº 2  ) ; Sim cagar isso mesmo;  NÃO LAVAM O CÚ ?   POR QUE ?
Simplesmente LIMPAM , .....   Não consigo entender pois é  a mesma Bosta, Merda que se sujam os pés e mãos mas quando a enfática MASSA denominada FEZES ou BOLO FECAL saí pelo canal denominado ou especificamente conhecido como ANUS .......... A MAIORIA NÃO O LAVA !!!!!!!!  SÓ LIMPA.

SENHORES LEITORES .... EM UMA CAMPANHA MASSIVA , VAMOS CUIDAR MELHOR DE NOSSOS ENRRUGADINHOS E MAU CHEIROSOS CÚS .
- Encerro aqui meus comentários sabendo que todos entenderão minha preocupação e mais ainda; Que à partir de hoje você se conscientizara e após o seu necessário e imprescindível  Nº 2    irá lavar seu FIOFÓ.

SAIBAM QUE ESTAREI DE OLHO.... SE NÃO LAVAREM IREI CONFERIR PESSOALMENTE.

Atenciosamente..:- Cão Ciente

NOVIDADE - CONFESSIONÁRIO VIRTUAL

Hoje tudo tão moderninho " High Tech " - Celular, GPS, Ipod, MP3, MP4, Retrovisor Retrátil, Aviso Sonoro de Estacionamento, Radar, Câmeras de Segurança, WiiFii, blá, blá, blá, blá, blá, nhé, nhé, nhé, nhé.... rssss

Porque não então Buscar o Lado da FÉ !!!!  Jesus Amém



QUANTO DURA UM CASAMENTO ? HÊIN ?

segunda-feira, 17 de maio de 2010

O SITE MAIS BIZARRO QUE VISITEI

Blog mostra fotos esquisitas

Fonte Blog do Olhar Digital - Postado Segunda-feira, 18 de maio de 2009 às 12h15
Dois amigos norte-americanos tiveram uma ideia um tanto quanto diferente. No mês passado, Mike Bender e Doug Chernak, de New Jersey, criaram um blog que publica fotos esquisitas de família, o
Acesse e DIVIRTA-SE ...   Awkward Family Photos.

Apesar de ser recente, o blog da dupla já contabiliza mais de 2 milhões de visitas por dia e possui um acervo bem grande de fotos realmente toscas. Os caras receberam até propostas de três editoras que querem publicar um livro com as fotos.

Se você quiser contribuir com as pérolas postadas no portal, mande um e-mail para eles, quem sabe não aparece por lá? 

quinta-feira, 13 de maio de 2010

TIPOS DE AMIGOS

Amigo Terrorista - Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado, Enfim... Só espalha o pânico na internet

Amigo in box - Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo,que está dentro de um anexo,que está dentro de...

Amigo tarado - Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele  perto de alguém.

Amigo alegre - Pra dizer que está rindo, escreve: Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá!!! 

Amigo ADSL - Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Amigo Vale a pena ver de novo - Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Amigo solidário - Manda um monte de mensagens de auto-ajuda cheias daqueles anjinhos, florzinhas,
como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Amigo Madre tereza - Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas, etc.

Amigo lá vem ele - Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa. 

Amigo ping pong - Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa para toda a sua lista inclusive para a pessoa que o mandou.

Amigo on line - Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Amigo Off line - Depois de um ano e oito meses a resposta vem... E sem referência.

Amigo tô nem aí - Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Amigo chato - Manda sempre os piores e-mails do mundo. Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo para lê-los.

Amigo hora do Rush - A Caixa postal dele tá sempre lotada. Nunca tem tempo para abrir os emails.

Amigo anos 60 - Vivem mandando totens, correntes, esoterismo, numerologia, horóscopo, mantra, reiki, etc...

Amigo arquivo X - Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção. 

Amigão Mesmo - Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.


VOCÊ , QUAL TIPO DE AMIGO É ?

PROCURANDO ENCRENCA - BY TATTO

HOMENAGEM A SOGRA

segunda-feira, 10 de maio de 2010

NOVA ORTOGRAFIA - NA FRÔRESTA !!!!

AULAS DE BALE - COM JOTA-GAY

Mó buxixo na Floresta, à partir desta semana Meu Amigo de Fé Irmão Camarada " Jota Gay " da início as aulas de bale Clássico.

Vamos apoiar..... Façam as Inscrições


Depoimento do Jota :-
Eu preciso muito arranjar um companheirooooo !!!!!!!
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