*** SÓ PIADELAS ***



AFINAL.... TUDO É RELATIVO

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas.........., senão ela pode pensar bobagem !



(...Tudo na vida é relativo...)



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REGRAS SÃO REGRAS...



Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;

- Quartas à noite cinema com o pessoal;

- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

- E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar !

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !



(...Tudo na vida é relativo...)



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RACIOCINIO RÁPIDO 

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano. Está faltando 500 reais no meu salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor. DOIS, eu acho um absurdo !



(...Tudo na vida é relativo...) 





POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?



Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. 







 Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: 
 O que é isso, pai? 
 O pai responde: 
 - São os chamados preservativos, filho... 
 Os homens usam para fazer sexo seguro 
 - Ah, tá..., responde o menino, pensativo. 
 Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. 
 Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e 
pergunta: 
 - Por que tem três nesse pacote? 
 O pai responde: 
 - Esses são para garotos do Segundo Grau. 
 Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. 
 - Legal, diz o menino. 
 Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: 
 - E esses? Para que servem? 
 - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. 
 Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.. 
 - Uau! - exclama o menino. 
 Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12. 
 Com um suspiro, o pai responde: 
 - Estes são para os homens casados. 


Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro. 
















Se você está "rindo" é porque é casado... 








Se você falou "não acredito", casa pra ver! 


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Tolerância zero!!! **Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**







 




 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com     um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.






 2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?





R: Apareça com um amante.




3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?





R: Manda pra cá que eu testo pra você.






4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?




R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.






5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?




R: Quem é mesmo galinha nesta história?






6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.




R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'






7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?



R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. 





8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?





R: Não deixe ele dirigir.






9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?




R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera






10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?




R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?









11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!




R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.









12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.




R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!





13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?




R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável. 



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TRANSA NAS ALTURAS !!!!!











Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.  Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...  
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:  


Alguém aí tem um lenço?


Silêncio total, nenhuma resposta.


O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura! Uma loucura total!!!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta: - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo  dele... Imagina se eu pedisse um cobertor !!!!


BOM FIM DE SEMANA A TODOS !!!!

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* CAPIM * CAPIM * CAPIM * CAPIM * CAPIM * CAPIM *

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
                   
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre..
                     
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista
Aparício Torelly Aporelly
(1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
                     
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
                     
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.
'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom  apetite e delicie-se com o capim.
                       

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

1.        Às vezes as  pessoas,  por terem um pouco a mais de conhecimento
ou 'acreditarem' que o tem (ADOREI ESSA!) , se acham no direito de
substimar os outros...

   

viva a humildade............
E haja capim!!!
 


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