12 sintomas gay
1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay. Sem mais a acrescentar…
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com
toda a dignidade masculina: “ó cão de merda, já aqui”, “deita-te aí, ó sacana do caralho”… já um gato: “psh, psh, psh”, “vem cá gatinho”, “bigodinhos”… Isto é, inaceitável num homem - que mariquice!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há casas de banho Que mariquice…Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.
4. Pedir café descafeínado, café com leite desnatado, ou o cúmulo: Coca Cola light! Isso é de paneleirote… Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só lhe poderá adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.
5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão de um macho entrar num snack bar e dizer: “Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense”? Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Seu Paneleiro!…
6. Alimentar o cão com comida para cães. As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los paneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrar, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos…e das cadelas!
7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os “cowbóis” conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão um homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante? Apenas para ultrapassar ou buzinar para a madame, ou para o coirão do carro da frente! No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telemóvel, fumar, pegar uma fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e, principalmente para acariciar a perna da “pendura”!…
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne ligeiramente esverdeada?
9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher! Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, seu mariquinhas!… Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que «gostam»… vão centenas de quilometros.
11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a côr do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos “airbags” e dos “pára-choques” da menina…
12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras paneleirices, que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai
acontecer!… Isso é de autêntico brochista!!
SEGUE ÍNDICE PARA QUE VOCÊ SE SITUE MELHOR NO GRÁFICO
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